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乔布斯求婚你能拒绝吗? 大洋网-广州日报
2012年03月16日 15:43
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心理学家建议,择偶的时候要看清一个人的底细,不要被一时的魅力迷倒。GETTY IMAGES图片


女孩子接受求婚时要想清楚,不能光看表面的魅力。GETTYIMAGES图片


年轻时的乔布斯不仅才华横溢,还长得蛮帅,女孩子能拒绝他吗?

  编译 伍君仪

  ★心理专家:见到衣着光鲜、表情迷人、举止自信、言谈风趣的人,付出感情要十分小心,因为他可能很自恋。

  ★苹果的产品细节中充满乔布斯的个人特点,如果你喜欢iPod、iPhone、iPad,那么你也喜欢极度自恋的他。

  女孩子很容易被衣着光鲜、表情可人、举止自信、谈吐幽默的男人所吸引,然而心理学研究发现,给大家这种第一印象者往往是很自恋的人。他们只看重短期关系,对陌生人的赞誉如同对毒品般上瘾,但在长期关系中却喜欢占对方便宜,不懂得体察你的情感,让你苦不堪言。IT鬼才史蒂夫·乔布斯就被心理学家认为是自恋者的“杰出代表”,而面对他的求婚,前女友聪明地选择了拒绝。

  自恋者的毒品:被人仰慕

  自恋包含了高水平的自尊、自大和自我关注,自恋者很难跟别人合得来,特别是不善于维持长期的关系,早晚出现各种人际关系问题。但是,自恋者给陌生人的第一印象出奇的好,令“坏小子”与痴情女的悲情婚恋故事一次次上映。美国《个性与社会心理学杂志》发表了德国心理学家米加·巴克等人的一项研究,全面揭示自恋者的“魅力陷阱”。

  巴克等在一系列4个设计巧妙的实验中,发现自恋者能在完全陌生的情况下给人很好的初步印象。参加实验的是73个心理学专业一年级的本科生,开始相互不认识,各自给大家做自我介绍,被录像记录了面部表情与身体语言,然后又做了调查自恋程度的问卷。

  结果发现,自恋者给大家的印象“高开低走”。他们开始的时候给人的第一印象是:随和、善良、开朗,衣着光鲜整洁,面部表情富有魅力,身体动作充满自信,语言风趣幽默又充满智慧,显得很有能力,善于活跃气氛,和其他人很合得来,特别是看着你的眼神相当迷人。

  然而,学生们在进行了7次、每次2.5小时的活动后,对自恋者的评价就变成:不友善、不随和、傲慢、充满敌意……为什么自恋者一开始很吸引人,很受大家欢迎,相处7天后就像变了一个人似的?

  原来,自恋者最开始得到的积极评价强化了自己高人一等的优越感,于是促使他们继续寻找类似的感觉。他们缺乏对自我的洞察力,不会反省自己,因此他们很自私,喜欢利用别人,在长期交往中容易伤害别人,更不用说得到别人的支持与喜爱,结果令他们的自我很脆弱,性格冲动,于是更加依赖别人的赞赏,从而形成恶性循环。巴克称,被人仰慕对于自恋者来说如同毒品。

  自恋者爱写博客,就体现了上述特点。他们渴望在每篇博文的评论中得到陌生人的称赞,却不必和评论者建立个人关系,而严厉批评的评论又很容易被他们删除。

  “简直太符合(自恋型人格障碍)了,充分解释了我们曾经面临的难题,这让我认识到,期待他更友善或别那么以自我为中心,就像期待一个盲人可以看见世界一样。”——乔布斯前女友蒂娜·莱德斯

  魅力乔布斯:高IQ,低EQ

  如果你感觉自己异于常人、天赋异禀,你会认为自己是上天之选,是独一无二的。乔布斯就是这样的一个IQ极高的人,相信自己会像超人那样改造世界。而他的确做到了,作为现代最有影响力,也最有魅力的人物之一,他革新了6个不同的产业:电脑、动画、手机、音乐、数字出版、零售商店。

  美国临床心理学家雷利·纳德勒博士认为,乔布斯作为一个性格复杂的企业领袖,拥有远见、自信、催化变革、启发式领导等几种重要能力。例如,他在挖角百事可乐的总裁约翰·史考利时说:“你是想卖糖水度过余生,还是想一起来改变世界?”

  但是,乔布斯的EQ远低于其IQ。纳德勒称,乔布斯的心理特点中既有远见卓识的一面,也有独断专横、飞扬跋扈的一面。他过分追求完美,无论是软件还是硬件都是如此,为此常常对别人要求太过分。他采取强制式领导,做事缺乏灵活性,做错事总要为自己辩护,对冲动缺乏自制能力,有时甚至虐待员工——很多下属长期忍受乔布斯的专横与羞辱,就是为了留在公司与他一起改造世界。众所周知,乔布斯本人亦曾被踢出苹果公司长达10年。

  自恋者“老子天下第一”

  人格障碍是从年轻时就固定下来的行为模式。普通人偶尔也可能有这些行为,而人格障碍患者则总是这么干的。即使这种模式在工作与人际关系中造成困扰和麻烦,患者也不会改变。

  自恋型人格障碍患者的特点是夸大自己的成就和才干,需要别人的仰慕,觉得自己拥有特权。美国加利福尼亚大学洛杉矶分校精神病学临床助理教授朱迪思·奥尔洛夫博士称,自恋者就是“老子天下第一”,如果你不恭维他,甚至不同意他,他就会跟你不客气。

  自恋者另一大特点是缺乏将心比心的能力,对人难以付出无条件的爱。他们对自己的行为没有反省,甚至看不到自己的问题,也从不后悔,更不会主动寻求治疗。在日常生活中,自恋可能对他们有用。例如,自恋令乔布斯缔造了一系列产品和一家公司——如果乔布斯更人性化,更善解人意,是否还能够取得这些成就?

  自恋通常与早年心理创伤、父母的自恋等有关。有人认为,父母把孩子捧得太高令他们自恋;也有人认为,父母把孩子贬低造成自恋。而最新研究发现,捧高和贬低组合起来导致了自恋:父母对孩子一边滥施表扬,一边又冷漠、拒绝,也许能解释自恋者既自大又脆弱的性格。

  怎样判断你身边的人是否自恋?奥尔洛夫介绍了一个方法:

  他是否觉得世界在围着自己转?

  你要获得他的注意或者赞同,是否只能恭维他?

  谈话时,他是否总是把话题扯到自己身上?

  他是否不在乎你的感受和利益?

  如果你不同意他,他是否变得冷淡,不理你了?

  如果任一道题你回答“是”,那么你就很可能面对一个自恋者;如果有3题或以上你回答“是”,那么你的情感已经受到自恋者的伤害。

  纳德勒称,符合自恋型人格障碍的包括有很多暴虐的统治者,如希特勒、斯大林、萨达姆,以及一些社会名人,如歌星麦当娜、地产大亨唐纳德·特朗普等。

  忠告:不要爱上自恋者

  美国纽约大学心理学助理教授司各特·巴里·考夫曼博士称,人们很容易为拥有如下4大特点的人所倾倒:衣着整洁光鲜、面部表情迷人、举止充满自信、言谈风趣幽默。巴克的研究提示,如果你碰到的一个人恰好有齐这4大特点,那么他很可能是自恋者,而且是自恋者中最恶劣的极品——喜欢占别人便宜,还觉得自己理所当然。

  考夫曼建议,择偶的时候要看清一个人的底细,不要被一时的魅力迷倒,这需要在不同场合下对他进行综合考察。他建议女孩子在社交场所多跟独处一角的男生接触——他们看起来很害羞、笨拙,常常一个人独自喝可乐。第一眼看上去,他们没有表现出4大特点,但却更为真诚。试着跟他们聊天,给机会他们打开话匣子,看看有没有展现出理想伴侣的特点。如果不合适,还可以再找别人。

  奥尔洛夫忠告道,不要爱上自恋者,不要相信他们能处理好亲密关系中的付出与索取,否则你在情感上会总是受到孤立。总而言之,自恋者很难对付,最好远离。

  6大自恋表现

  让乔布斯难逃“自恋型人格障碍”

  美国精神疾病诊断标准DSM-IV列出了自恋型人格障碍的9种典型行为,构成诊断要长期出现5种或以上。沃尔特·艾萨克森的《乔布斯传》展现了这位奇才的很多行为,纳德勒据此认为,乔布斯符合了自恋型人格障碍的6种行为。

  1.具有自我很重要的夸大感,例如过分夸大成就和才能,在没有相应的成就时却盼望被认为优秀。

  美国《财富》杂志在2008年报道称:“(乔布斯)流露出高人一等的得意,在公开言论中夹杂着对商业对手的嘲弄,认为他们平庸、邪恶,而且没品。没有一个CEO比他更任性、厚脸皮地自行制定好的和坏的规矩。作为苹果的缔造者,他把自己列为103项公司专利的‘共同发明者’,包括从iPod的用户界面到炫目的苹果专卖店里玻璃楼梯的辅助系统。”

  乔布斯的自夸自大还表现在将别人的成果据为己有。据苹果程序员布鲁斯·霍恩回忆:“某一天,我会跟他提一个自己的想法,他会说那太疯狂了。到下一周,他会跑过来跟我说:‘嘿!我有个很棒的主意’——而那正是我的主意!我跟他说:‘史蒂夫,一个星期之前我就跟你说过这个了。’他就会说:‘知道了知道了。’然后继续讲下去。”

  2. 沉湎于无限成功、权力、光辉、美丽或理想爱情的幻想。

  乔布斯似乎沉湎于各种最完美的产品,让粉丝们为之排长队购买。纳德勒称,乔布斯追求完美的巨大动力源自于小时候被收养的经历,对被父母遗弃的过度补偿令他对产品要求完美,让他的产品人人都想要,意味着他也是有人要的。苹果的产品细节中充满着乔布斯的个人特点,如果你喜欢iPod、iPhone、iPad,那么你也喜欢乔布斯。

  乔布斯认为他的想法永远是对的。很多时候的确如此,但如果他的确不对,他就会扭曲现实,让事情符合自己的想法,被苹果的员工称之为“现实扭曲场”。纳德勒称,作为一个充满魅力的商业领袖,乔布斯需要别人崇拜,需要别人相信他的眼光是准确的。在他手下工作,人们就会被他的魅力笼罩,自动同意他的想法。

  所谓“现实扭曲场”,换成心理学的说法就是“超价观念”——你确信你的眼光、观念是100%正确的,而且那还不是一般的想法。纳德勒观察到,有些领导人常会犯这样的错误——“我的想法就是现实”,他们不去检查想法是否可行,就强行要求执行。乔布斯正是如此,用自己的坚信和专注扭曲现实,让他的蛮横要求得到满足。

  3. 缺乏同感,不愿设身处地地认识或认同他人的感情和需求。

  1989年夏天,乔布斯向女友蒂娜·莱德斯求婚,但她最终选择了拒绝。她知道,在长期生活中两人并不合适。她事后说:“对于史蒂夫·乔布斯这样一个标志性人物,我不会是个好妻子。”“在我们相处时,我受不了他的不仁慈。我不想伤害他,但我也不想站在一边看着他伤害别人。那很痛苦,很累。”后来她自学了自恋型人格障碍的知识,发现很符合乔布斯,彻底理解他的情绪为什么变化无常,还不时对她很粗鲁、冷漠——这是缺乏同感能力使然。

  4. 认为自己是“特殊”的和独一无二的,只能被其他特殊的或高地位的人们所了解。

  乔布斯把自己被收养的事重新诠释,称自己是“被选择的”和“特别的”。父母和老师为他创造了一个环境,让他产生超人的信念,相信自己天赋异禀。

  5.要求过分的赞扬。

  乔布斯只是部分符合这一条。自恋者宁愿得到赞扬,而不是友谊。乔布斯显然得到了无数的赞扬,但他是否需要赞扬就不得而知了。在事业早期,乔布斯有点害羞,后来他成了苹果的全球代言人,其演讲让人们挺直腰杆倾听,让他享受到无上的尊敬与赞美。

  6.不合理地期望特殊的优厚待遇。

  作为孩子,乔布斯的要求很多,例如要求父母搬家,以便他能就读更好的学校。他提出非学费昂贵的瑞德学院不读,结果给父母造成沉重的经济负担。他有一次到游戏制造商雅达利公司,对着人事主管说,得不到一份工作他是不会离开的。他又曾以100码的时速飙车,结果受到处罚,就在交警写罚单的时候,他按喇叭催促说自己在赶时间,而交警也竟然配合了他,接着他继续以100码狂奔而去。更可恶的是,他还经常把车停在残疾人专用车位,而且从无愧疚。

  “自恋者的爱是一个圈套,你若跳进去就是注定要不断取悦他(她)。”——美国精神病学家朱迪思·奥尔洛夫

  对策:要说“这对你有好处!”

  如果不得不和自恋者打交道,让你感情非常纠结,奥尔洛夫建议可以用以下方法“原地复活”:

  现实一点,降低你对他们的期望值。欣赏其优点,但要理解他们的情感能力有限,这样你就不会向他们索取关心——如果你反复要求,但总不能如愿,你只会发疯。

  不要把你的自我价值感建立在他们身上,更不要总是取悦他们。

  保护你敏感的心,不要向他们倾诉你最深的感受,因为他们根本就不在乎你那颗敏感的心。

  如果你的请求对他们来说没有意义,那么你发脾气也不会被理睬。告诉他们,事情对他们有好处。例如,跟自恋的老公不要说“我很享受一家人吃饭的感觉”,而要说“家里人都喜欢你,如果你回家吃饭,大家都很高兴”;对自恋的老板不要说“我不想上那么多夜班”,而要说“我在白天能为公司创造更多的价值”。

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